Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного. . ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю … в сентябре рожать.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки - еще не начнутся.
- Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!
- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит. - Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? - Смерть?
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
Тадао Ямагучи
- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника. - Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
Новогодняя фраза для знакомства:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?
Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.
