Анекдоты о работе

Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".

Стрекоза и Муравей

Папригуний стрекоза

Абальделие глаза 

Водка жраль нагами дригаль

И работать не хатель равей

Потому и ни вспатель

А мураш завскладам биль

в юрта он в мешках насиль-

чай, урюк, кишмиш, хурьма…

готовилься на зима

А стрекоза над ним смеяль

Водка жираль; нагой балталь

Ти смеешся на чему?

Гаварит Мураш ему

Скоро с неб вада пашоль

Стрекоза к Мураш пришель

Вах! Салям! Мороз в степе!

Ти пусти меня к себе

А пока на двор хана

Буду я тибе жина

А Мураш из трубки пых

«Твоя думать я

За лепешка спать с табой?

Думаишь, такой тупой?!

Целий лето только пригаль

Жраль сраль, нагами дригаль

Не здаровался са мной

Хель атсюда! Песни пой!»

В этой басне правда есть-

Если хочеш вкусра есть

Летом надо работать

А зимой нага болтать

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что

такое член? Француженка говорит:

— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда

входит дама.

Немка:

— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может

работать и днем, и ночью.

Армянка отвечает:

— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные, требуют объяснения от заведующей. Та оправдывается: "Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. <> "Ну, что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" - горорят сварщики.- Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Вася, ты не прав!!! "

Что действительно значат реплики продавцов машин

1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)

2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)

3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)

4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)

5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)

6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)

7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)

8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!

(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)

9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.)

10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)

11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)

12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. )

13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!

Зять отвечает:

- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Путин поручил правительству разработать план, по которому всё идёт.

Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.

«Руки, ноги, голову и х[рен] никуда, [ч]удак, не суй».

Прекрасно работает!

Женщина останавливает такси:

- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

- А что случилось-то? - спрашивает тренер.

- Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

- Читал "1984" Оруэлла?

- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......