Анекдоты о работе

Муж говорит жене:

— Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.

После стрижки, глядя в зеркало:

— Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...

-2

-1

* * *

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

-2

-1

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

-2

-1

* * *

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

-2

-1

* * *

Об одном и том же:

Пессимист: "Работа меня за[дол]бала!"

Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

-2

-1

* * *

— Можно я посижу за компом?

— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

-2

-1

* * *

Объявление:

Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.

ИЛИ:

Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.

Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

-2

-1

* * *

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"

Чуть, [м]лядь, подошвы не стерла!

-2

-1

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

— Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

— Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

— В какой отдел?

Мужик (на грани срыва):

— В КОНДИТЕРСКИЙ, [м]лядь!!!

-2

-1

* * *

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

— Да? И как ты узнал?

— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...

— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.

— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...

— Да покороче ты! Что потом?

— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

— А потом? Потом?

— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

-2

-1

* * *

Полицейский во время ночного патрулирования:

— Девушка, ваши документы.

— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.