Анекдоты о работе

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

- У Вас кот наверное ученый?

Ответ:

- Нет. Он просто ухо ждет.

-2

-1

* * *

Мечтаю работать в ceкс-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким @уем вы сюда приперлись? "! -звучит абсолютно уместно...

-2

-1

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.

- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.

- А американцев?

- А американцев звать не надо - они сами приходят.

-2

-1

* * *

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:

- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?

- Виноват. Устраним сегодня же.

Идут дальше.

- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?

- Виноват, товарищ генерал. Устраним.

- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?

- Виноват. Помоем.

- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?

- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!

-2

-1

* * *

Приходит мужик домой и говорит жене:

- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене". ..

Жена, с сомнением:

- А вдруг публика попросит на бис?

-2

-1

* * *

- Почему отечественные миллиардеры практически не помогают другим?

- Потому что они знают, что нечестно заработанные деньги не принесут другим счастья.

-2

-1

* * *

Когда мозг отдыхает, а язык работает — страдает задница.

-2

-1

* * *

Разговаривают муж с женой. Жена:

- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей.

- Подушка безопасности сработала хорошо.

-2

-1

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

-2

-1

* * *

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.

А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

-2

-1

* * *

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиет.

-2

-1

* * *

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

-2

-1

* * *

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь. .. . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!

-2