Анекдоты о работе

Уже сейчас!

Во всех офисах страны!

Осенний послеотпускной блокбастер

"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

-2

-1

* * *

- А почему у вас деревня называется Астафьево?

- Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:

"Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.

- А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

-2

-1

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

-2

-1

* * *

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом, торчащим из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.

- Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

-2

-1

* * *

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".

-2

-1

* * *

В офисе. Шеф говорит секретарше:

- Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.

- Ух ты! А зачем?

- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.

-2

-1

* * *

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:

— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.

— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.

— Поэтому сидите, суки, работайте.

-2

-1

* * *

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

-2

-1

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:

- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?

- Виноват. Устраним сегодня же.

Идут дальше.

- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?

- Виноват, товарищ генерал. Устраним.

- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?

- Виноват. Помоем.

- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?

- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!

-2

-1

* * *

- Вовочка, а кем твой папа работает?

- Он солист!

- А поет он где?

- На овощебазе, когда капусту солит!

-2

-1

* * *

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, волос еще работает?

-2

-1

* * *

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.

Может пора заканчивать эту эстафету? Она них[рена] не работает!

-2

-1

* * *

- У вас сколько человек работает?

- С начальником - сорок.

- А без начальника?

- А без начальника вообще никто не работает.

-2

-1

* * *

Женское...