Анекдоты о работе

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

-2 -1 0 +1 +2

В курилке:

- Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся - и сразу лег спать... Просыпаюсь - рядом лежит незнакомая голая девушка ... Братан, ты ведь мне веришь?

- Конечно, с каждым такое может случиться...

- А моя жена - не поверила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

- А мой муж работает депутатом. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.

Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.

Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.

На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.

Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школа: забудьте всё, чему вас учили в садике

Институт: забудьте всё, чему вас учили в школе

Работа: забудьте всё, чему вас учили в институте

Пенсия: забудьте всё

Деменция: вот так нормально

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Софочка, от кого наш сыночек?

- Изя! Конечно, от тебе!

- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

-2 -1 0 +1 +2

Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - пишущая машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая вместительная ёмкость в России это [п]опа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов — он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно работать в женском коллективе ... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026