Анекдоты о работе

Приходит мужик домой и говорит жене:

- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене". ..

Жена, с сомнением:

- А вдруг публика попросит на бис?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!

- Батюшки!

- Да, они...

-2 -1 0 +1 +2

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным ceксом… дискотека [м]лять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет. Как дела?

- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?

- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, ни фига с тех пор не изменилось.

-2 -1 0 +1 +2

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету.

Сотрудник дошёл до вопроса "Ругаетесь ли Вы матом?". Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал: "Ругаюсь, но с отвращением".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-е - самое ох[рен]енное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже жопу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, это цирк?

- Да.

- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?

- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...

- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTа Sаn аndrеаs съе**вает от экипажа ДПС с криком:

"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Е*АНЫЙ МУСОР!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025