Анекдоты о работе

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:

—Дети, что есть у человека?

Тут Вовочка тянет руку.

—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.

—Вот мне ответит Коля.

—Ну… у человека есть руки.

—А для чего человеку руки?

—Ну писать, работать…

—Ладно садись тебе 5.

—Дети, а что ещё есть у человека?

Вовочка вновь тянет руку.

—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!

—Мне ответит Катя.

—У человека есть ноги.

—А для чего человеку ноги?

—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.

—Ладно, садись, 5.

—Дети ну а что ещё есть у человека???

Тут тишина и только Вовочка тянет руку.

—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.

—У человека есть кожа!!!

—А для чего человеку кожа?

—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа? ! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа - резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи - из стекла. Помните это.

- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?

- Мозгоблокатором, коллега.

Плазменные панели "Раnаsоniс Viеrа" загляни в будущее! "Sоnу Вrаviа" - сделай жизнь ярче! "Sаmsung Smаrt ТV" разгляди неведомое! "Рубин", прикинь, работает!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.

Мужчина пишет:

- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

— Как тебя зовут?

— Рома.

— Рома, а где ты работаешь?

— Ну... Вообще- то, я - цыган.

— Надеюсь, на нашей улице ты не работаешь?

Сестра рассказывала... в бытность еe студенткой мед. института... как-то раз на очередном экзамене одна еe подруга ну вообще не подготовленная по этому предмету сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет... в это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту.... в это самое время горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так "Описать строение мошонки.".... еe ответ был таков:

— Кожа...

продолжительная пауза препод: — Ну замечательно... продолжайте она опять: — Кожа — Это я уже слышал... что дальше?

В ответ опять тишина... после которой звучит то же самое — Кожа...

Препод уже выходит из себя и на повышенном уже тоне раздражeнно так:

— Там кроме кожи что вообще ничего нет?

и тут раздаeтся реплика профессора:

— Уважаемый коллега, если бы там кожи не было мы бы с вами яйца в руках носили...

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.

Привет, я пи[c]ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

- Да. Мы вместе работали в банке.

- Когда это было?

- Месяца два назад.

- Точнее...

- Примерно в четыре утра.

Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много