Анекдоты о работе

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.

- Ты дрочишь?

- Да.

- Регулярно?

- Да.

- Кончаешь?

- Да.

- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

- Биржа сделала из меня человека!

- Как это? ?

- Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"

Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"

Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"

Эхо ответило: - "Е* твою мать!"

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"

Из люка: - "Иди на х[рен], не мешай работать!"

В сети распространяется новый вид мошенничества - людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нах[рен] ты ее сломал? "

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?

- Да, говорите

- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.

- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?

- Да

- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?

- Да

- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?

- Да

- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?

- Да

- У вас одинаковая одежда?

- Да

- Заставляют ли вас бесплатно работать?

- Да

- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?

- Да

- Вам говорят что вас готовят к великой цели?

- Да

- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?

- Да

- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.

- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ".

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор, вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка, съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.

Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.

- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.

- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год.

Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:

- Ну как ты там, как дети?

Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:

- Что с тобой?

- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...

- И что?!

- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. ..

- А ты?!!

- А что я... Собирайся, пошли...))!!