Анекдоты о работе

- В Испании они бы просто нормально работали.

- Испания. Работать. Нормально. Тут одно слово всегда лишнее.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

11 признаков того, что скоро Новый Год:

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.

2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.

4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.

6. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

8. Вы решили не пить до Нового года.

9. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

11. В кои-то веки принесенная домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.

"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...

... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!

Кладёт трубку и грит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на

историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:

- Абраша, как ты?

- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих

магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -

я немцев сжигаю!

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Когда начальника нет на работе, это как ceкс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.

Вывод: начальник гондон.

Для того, чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:

- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.

- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?

- Я носил

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...

- Дима, ты спишь?

- Нет, а что случилось?

- У меня плохие новости, ты только не переживай.

- Что такое?

- Я в больнице.

- Настя, блин! Сейчас 2 часа ночи. Ты год уже работаешь медсестрой, а ума у тебя как не было, так и нет!

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним