Анекдоты о работе

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.

Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:

-Стой, куда едешь?

-В соседнюю деревню, товарищ капитан

-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.

-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка

-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?

-Кокосовое все, товарищ капитан!

-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.

-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:

-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.

Мужик залез на коня, ударил вожжи:

-Но, Кокос, но!!!

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:

- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?

После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:

- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Спрашивают олигарха:

- Где вы заработали свой первый миллион?

- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

- Продали снег?

- Почему снег, самолет.

- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?

- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

У нас стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Фриланс: плюсы и минусы. Минусы: ты не видишься с коллегами. Плюсы: тебе не приходится встречаться с коллегами.

Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда! ? "Спас" или "Культура"?

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,

Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника

- победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.

И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?

- Да, говорите.

- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.

- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов. Свобода ваших перемещений ограничена?

- Да.

- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?

- Да.

- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?

- Да.

- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?

- Да.

- У вас одинаковая одежда?

- Да.

- Заставляют ли вас бесплатно работать?

- Да.

- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?

- Да.

- Вам говорят что вас готовят к великой цели?

- Да.

- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?

- Да.

- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь?

- Пишите - войсковая часть 45678...

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. : (

Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал - тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели - молока прибавилось.

Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят:

—Здоровые они какие-то!

— И жёлтые в добавок.

Хозяин:

— Знали бы вы, какие горькие...

Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.

© Из характеристики

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду.

- Ну ты бы еще х[рен] тоже заранее вынул!