Анекдоты о работе

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

Подходит начальник к подчиненному и просит написать заявление в каком месяце ему хотелось бы пойти в отпуск . На что подчиненный ответил : - в маябре

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.

- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

- Ну, как, всем ли ты довольна тут?

- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.

Есть серьёзные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

Решил Директор магазина уволить идеального продавца т. к. он работал лучше его самого. Подсылает своего друга с заданием: вывести продавца из себя. Заходит тот в магазин и говорит:

— Эй, ты!

— Збравствуйте, Что бы Вы хотели купить?

— Семечки есть?

— Есть. Сколько Вам?

— Килограм.

— А теперь каждое семечько заверните в отдельную бумажку.

— Я щас пойду на х[рен], а Вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?

Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".

Коммент:

- Шансов встать с дивана все меньше.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?

- Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, - зря !

Мужчина приходит к урологу.

Врач:

-Здравствуйте, какие проблемы?

-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!

-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!

Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)

-Доктор, вы же обещали?!?!?

-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?

-У меня опухло!

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:

- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.

- Нафига?

- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.

Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:

- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?

- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,

пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому

морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - тpaX!

Тот только поморщился.

Буш его спрашивает:

- Больно?

-