Анекдоты о работе

— Доктор, а ведь мы с вами - герои!

— Почему?

— Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало.

-2

-1

* * *

За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:

- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

-2

-1

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина. .. Да, тяжело работать гинекологом...

-2

-1

* * *

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:

- Яков Соломонович, четверо детей. .

- Не может быть! Такая молоденькая...

- Не у неё. У Вас!

-2

-1

* * *

Два соседа встречаются на лестничной площадке.

- Как дела, Коля?

- Да хреново, все время в боку колет.

- Покажи, где.

- Здесь.

- Это почки.

- А ты что, врачом работаешь?

- Нет, полицейским.

-2

-1

* * *

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на

историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:

- Абраша, как ты?

- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих

магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -

я немцев сжигаю!

-2

-1

* * *

Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.

-2

-1

* * *

Вот, блин, коллектив...

Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...

Вторая — дурой, чтобы меньше работать. .

-2

-1

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор! "

-2

-1

* * *

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:

- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!

- Точно любую?

- Без вопросов!!!

- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!

- А может лучше певицей? - обречённо-печально спросил НР...

-2

-1

* * *

Мужчина приходит в магазин подарков:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!

Продавец:

- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.

Мужчина:

- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

-2

-1