Анекдоты о работе

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.

Это потому, что у Microsoft все кривое?

В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:

- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально

для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:

— Боже, возьми меня к Себе в рай!

— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?

— Ну, как? . . Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.

— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости

к

друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.

Начинает

рассказывать, как было трудно, его перебивают:

- А с бабами-то там как?

- Да понимаете, незнакомая пища, климат...

- А с бабами как?

- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...

- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика

за плечо:

- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:

- Вы где работаете?

- Мясником в соседнем гастрономе.

Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:

- Правда, что он мясником работает?

- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:

- Вот, б... ь, промахнулся!!! !

Католик ему замечание:

- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!

Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика. .. и сверху голос:

- Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?

Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Собеседование при приеме на работу:

- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?

- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?

- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

Лизнул, выпил - это текила...

Лизнул, сказал - это карьера...

Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.

Ну надо же, целых три законопроекта - о фейковых новостях, об уважении к власти, и об изоляции Рунета. И все - против одного-единственного американского законопроекта "О доходах Путина".