Анекдоты о работе

Работа в Департаменте по работе с безработными имеет один существенный недостаток: даже если ты уволишься, то все равно на следующий день надо будет прийти в Департамент...

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

— Но вы же у нас не работаете!

— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

- Да. Мы вместе работали в банке.

- Когда это было?

- Месяца два назад. Примерно в четыре утра

Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.

Через пару часов прибегает муж:

- Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный

салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,

что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты

- самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула

мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я

умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Реклама - вместо информации, ceкс - вместо любви, пиар - вместо таланта, проект - вместо праздника. Таковы законы нашего времени.

Поэтому нормальный человек в наше время чувствует себя объявленным вне закона.

Начальник во время работы пишет в ICQ:

- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?

- Разворачиваю тебя к себе спиной...

- ...

- Плавно перехожу с талии на плечо...

- Нагибаю тебя медленно...

- Раком. ..

- И говорю...

- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

— Не взяли?

— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

— Ну что, не взяли?

— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

— Подожди, а про Крым спрашивал?! !

— Спрашивал...

— Ну, а ты что сказал?!

— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом

перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

« Почему все врачи работают на полторы ставки?

— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда».

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

- Что нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.