Анекдоты о работе

Анекдот про Вовочку.

Идет в школе урок. Учительница спрашивает:

- Даша, кем у тебя работает мама?

- Дояркой.

- Дети! Дашина мама поит нас молоком!

А у тебя, Коля?

- Швеей.

- Дети! Колина мама шьет нам одежду!

Ну а у тебя, Вовочка?

- А у меня мама проститутка.

Учительница разозлилась и крикнула:

- К директору!

Пошел Вовочка к директору. Через некоторое время возвращается.

- Ну, что тебе сказал директор? - спрашивает учительница.

Вовочка отвечает :

- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. И записал наш адрес.

Смотрите на нашем телеканале:

-"Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме.

-"Не место красит человека, а человек-место". Маляры. Кто они?

-"Косари". Проблема призыва в ряды Вооружённых сил России по-прежнему актуальна.

-"Копай Емеля, твоя неделя". Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.

-"Время собирать камни"? Вновь ограблен ювелирный магазин.

-"Загнал двух коней". И шахматисты берут взятки.

-"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

-"По реке плывёт топор". Началась навигация.

-"Романтики с большой дороги". Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Разговор в чате:

- Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Лучшая рифма к слову <работать> - <не надо>.

2 программиста:

- Моя программа лучше твоей - она в 2 раза меньше требует памяти и работает на

50% быстрее!

- Но зато моя программа работает правильно!

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян...

В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян. ..

Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Читаю на форуме:

- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому ... Моя семья не совсем этому рада . ..

Василий, 42 года, врач-патологоанатом ...

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:

- Мужик, ты чо... . ?

- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:

- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Из разговора подруг:

- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.

- Ну и что, все начальники - женаты.

- Да, но не до такой же степени.

- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?

- Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, - зря !