Анекдоты о работе

— Ваш человек провел к нам интернет.

— Да. И что?

— Не работает!

— Компьютер сейчас включен?

— Какой компьютер?!

— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.

— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!

— Разумеется...

— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!

— Пока не будет компа — не будет и интернета.

— Я на вас в суд подам!..

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?

- Да, говорите.

- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.

- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов. Свобода ваших перемещений ограничена?

- Да.

- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?

- Да.

- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?

- Да.

- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?

- Да.

- У вас одинаковая одежда?

- Да.

- Заставляют ли вас бесплатно работать?

- Да.

- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?

- Да.

- Вам говорят что вас готовят к великой цели?

- Да.

- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?

- Да.

- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь?

- Пишите - войсковая часть 45678...

Экскурсия по тюрьме:

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был нe-грамотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула ниче не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

Ординатор спрашивает професора:

- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.

- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском

ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пе[тух]ы.

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.

Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.

Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...

Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:

- Это вы про наших педиков спрашивали?

- Ну...

- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше п@рнухи смотрел! Это фамилии!

Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...

Но подкалывали их еще долго.

Требования работодателей:

- Опыт работы от 50 лет.

- Вы должны победить дракона.

- Ненормированный рабочий день.

- Наличие прав на управление вертолетом.

- Умение программировать на всех возможных языках.

- Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.

- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

- Знание основ термоядерного синтеза.

- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

- Большая концентрация мидихлорианов в крови.

- Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.

- Наличие собственной базы клиентов.

- Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:

- Стул, кипяток.

- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Если вы слишком много работаете - заведите кота.

Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

После заявления Путина о сокрушительной победе над короновирусом и 100%-й надёжности вакцины "Спутник" на рассмотрение Госдумы вынесен законопроект: рассматривать каждое новое заболевание как экстремизм, а смертный случай - как измену родине.

Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:

- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...

- Ну Вы, русские, совсем офигели!

Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Утром офигел от своего Айфона:

Вчера вечером закачал типа Smаrt Будильник, т.к. очень тяжело просыпаюсь с утра.

Итак:

7.10 — звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)

Уснул...

7.20 — звонит, жму повторить

Уснул...

7.30 — звонит, жму повторить

Уснул...

Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "[ман]дЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т.д., смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну все, точно [ман]дец! говорю бодрым голосом Алло! а там!

... а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО! !!

Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:

- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!