Анекдоты о работе

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая».

Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики фигачатся с силовиками, холуй - на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:

"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу! "

Доктор, у меня челен посинел.

— Идите, помойте.

Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

— А вы кем работаете?

— Директором. ..

— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

- Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?

- Испытателем.

- И, что же Вы, интересно, испытываете?

- Нужду!

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Очень нравится еврейская народная мудрость:

"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".

— Ты кем работаешь?

— Ландшафтным дизайнером.

— Круто! На компьютере, значит?

— На бульдозере.

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?! » — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! »

Меняю постельное бельё. Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь?

Отвечаю: - Не видишь, бельё меняю.

У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

- Обоссались, что ли?

Выкуп невесты на свадьбе - давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!