После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Диссертации на основе народной мудрости.
1. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(работа дураков любит).
2. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).
3. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).
4. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).
5. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).
6. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают).
(цыплят по осени считают).
- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем.
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик, знайте: с вами работает опытнейший мошенник.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно тр***ут. "
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
- В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы? - А мы не устанем в среду работать?!
- А мы не устанем в среду работать?!
— Работать, [мав]ры! Солнце еще высоко!
— Это уже луна...
учась в школе, неоднократно сажал деревья в парках, на всевозможных
« субботниках», на дачах у знакомых, в общем, много, но не себе...
Теперь работаю строителем. Тоже не себе дома строю...
Последнее время стали закрадываться мысли: а может, и сыновей нужно много наделать и не себе???
Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян...
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян. .. Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...
Все из жизни, а звучит как анекдот: — Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: «Папа много работает» или «Папа много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «На ремонт класса, он денег больше не даст! »
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиет.
Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.
Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
