Анекдоты о работе

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян...

В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян. ..

Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.

И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

— Но вы же у нас не работаете!

— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:

- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.

Может будет лучше, если я не пойду в армию?

- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

Ругаются два коллеги на работе:

- Ну ты и дурак!

- Сам дурак!

Начальник:

- Эй, братья по разуму, работать будем?

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- (обреченно) Ну, начни с хорошей.

- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

— А моя мама пр@ститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:

— Ну, молодец, готовь дырочку.

Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:

- Ну как ты там, как дети?

Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:

- Что с тобой?

- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...

- И что?!

- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. ..

- А ты?!!

- А что я... Собирайся, пошли...))!!