Просто анекдоты

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.

- Так вы, может, и в ад попадете.

- А немецкий я уже выучил.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:

- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?

- Нет.

- Может быть производитель резко взвинтил цены?

- Не угадал.

- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?

- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:

— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...

Джон говорит:

— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.

Мэри:

— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?

Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.

Кристи:

— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!

Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.

Он чешет в затылке:

— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

Звонок в прачечную:

— Алло, это Министерство культуры?

— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.

— Да сам слышу, что ошибся...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "[ман]да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в [ман]ду такие оладушки!

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

— Общество защиты животных слушает.

— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.

— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.

— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".

Оскорбления в стиле поэта Владимира

Вишневского:

- Так это вы в кино играли Шрэка?

- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Сударыня, где взять мне столько водки?!

- Да, красотою мир вы не спасёте...

- Разделись вы, а мне почти не страшно!

- А с полом бы пора определиться...

- Бабайку вами в детстве не пугали?

- На вас природа славно отдохнула!

- Родители ведь гении, признайтесь?

- Как вам к лицу боксёрская перчатка!

- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

- Лечиться можно - примут ли анализ?

- Вы ум и честь эпохи. Неолита.

- Я с вами стал сторонником абортов.

- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

- Эх, зря перевели сперматозоид...

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто еe просто не видит.

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.

Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:

-Петрович,они могли меня съесть!

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.

Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.

Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.

Женщина смеётся:

- Какой ты весёлый мужчина!

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни...