Просто анекдоты

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

- Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

- Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил:

- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

-2 -1 0 +1 +2


- Блин! Где этот урод?

- Ты кого ждeшь?

- А, вот ты где...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.

Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:

-Петрович,они могли меня съесть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

- Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!

Судья поднимает начальника:

- Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

- Да, всегда!

Судья:

- Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Михаил Фёдорович:

- Так в футбол-то играют две команды!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Электричка. Цыганка - мужику:

- Пазалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила …

- Вот видишь, не заслужила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Лена?

- Привет, Вася!

- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!

- Машу?! А как же я?!!

- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

-2 -1 0 +1 +2


Равно 21 год назад прозвучало: Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Теперь британские ученые уточнили: Огурец - состарившийся кактус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

-Да, но знание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке, директор:

-А знание иностранного языка?

Собака:

-Мяу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вода решает все проблемы... Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:

- А сколько лет этому скелету динозавра?

- 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.

- Откуда такая точность! ?

- Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы предлагаем хорошую зарплату.

- Насколько хорошую?

- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.

- У меня отличные навыки.

- Прекрасно, можно подробнее?

- Не волнуйтесь, они отличные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025