Анекдоты без темы анекдоты сегодня повторные лучшие новые за неделю за месяц Вовочка военные дорога злободневно интимные компьютер криминал наркоманы национал. Нов.Рус. медицина п.Ржевский семейные сказочные советские студенты Чапаев черный юмор бородатые разное экспорт расскажи . ATAS.ru - видео << 0 1 (2) 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 >> Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся. Раздается голос Бога: - Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитарке дрынкал,напевалвсякую дребедень... Будешь с ней жить.Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется... Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога: - Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить! К директору (Д) цирка приходит человек (Ч). Ч: У меня есть номер... Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно... Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный. Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете... показывайте свой номер. Ч: У вас фортепьяно найдётся? Д: Конечно, пойдёмте. Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт. Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт... Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют! Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил. Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине! Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. " -Хорошо на Кипре!Надел шорты, надел очки,взял плеер...и бегом из супермаркета,пока не заметили! Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал раскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку,махонький садик,старенькую машинку. Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вел жищнь беззаботную, не постился, грешил, ты дал столько благ. Почему?" На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пасажиров вез, они молились" Два бомжа, после Нового года,встречаются. 1 -Как Новый год отметил? 2 -Круто!На помойку пошел,а там шмотки новые кто то выкинул,дык я приоделся!А там ещё бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть чуть так я пива напился!И жрачки валом с пьяну народ выкидывал всё что было так я нажрался!Потом корешей встретил возле костра погрелся,поплясали под крики!Ну крто вобщем!А ты как? 1 -Да я всю ночь дома просидел :(( 2 -А чего это ты так??? 1 -Да какая то тварь Камаз на люк канализационный поставила!!! Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа. Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа. Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!! Директор цирка звонит в полицию: -У нас пропал слон! -Особые примкты? спрашивает дежурный << 0 1 (2) 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 >>

анекдоты | Анекдоты без темы

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...