Просто анекдоты

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

- Ну как там у Вас дела?

- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

- Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

- Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

Село в Казахстане:

- Слушайте, а вы действительно из Питера?

- Да!

- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

Сто раз помоги — забудут.

Один раз откажи — запомнят. Проверено

Никогда не верь трём вещам:

— Клятве наркомана.

— Слезам проститутки.

— И минуте до окончания стирки на циферблате стиральной машинки.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.

- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.

Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.

- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.

- Почему это? - удивился мужчина.

- Она совсем ничего не смыслит в машинах.

Почему инженерный труд так низко оплачивается? Это утвердение легко доказать математически:

Лемма 1. Время=Деньги

Лемма 2. Знание=Сила

Лемма 3. Работа=Сила*Время

Тогда Время=Работа/сила

или Деньги=Работа/Знание

откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию.

- Да. Да. Да. Да…

- Да что с тобой?

- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

— Слушай, как же вы там живете?

— В смысле?

— Да, холодина у вас страшная!

— Вроде терпимо, минус 15.

— А по телеку сказали, что - до минус 50.

— А, так это на улице!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств - нет, потому что в то время не было Интернета.

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на