Просто анекдоты

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...

И убью эту тварь!

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...

Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

- о, великий мастер, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года

*прошло два года*

- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет

*прошло 5 лет*

- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет

*прошло 10 лет*

- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем

- ну ни х[рена] себе...

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Все время хотели сказку сделать былью.

Наконец, сделали.

А она оказалась страшнее самой страшной сказки.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?

- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:

- Женщина, Вы юристом работаете?

- Да. А как Вы догадались?

- У Вас лицо тупое.

-Женщина обиженно:

- У Вас тоже оно тупое.

- Я знаю, я тоже юрист.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах[рен].