Просто анекдоты 5/36

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.

Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная

помятая буфетчица, и оpет:

- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,

что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!

- Hу и что?

- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Фразы, вызывающие панику :

1) неверный логин или пароль.

2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!

3) к доске пойдёт...

4) . . это будет не больно.

В 12 ночи звонок в милицию:

-Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?

-В 8 утра,гражданин.

-Спасибо.

В 3 ночи тот же голос,но поддатый:

-Когда гасссстрнм открывается,а?

-В 8 утра,гражданин,как обычно.

В 5 утра:

-А гассссссрр када ?

-Гражданин,Вы если выпили,пойдите закусите,поспите.

-Понимаете,я уже и выпил,и закусил,я просто не знаю как отсюда выйти!

— Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью

"Представь, что я - твой начальник! ".

Чуть подошвы не стер!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

"Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."

Вопрос:

- С луком с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд.

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да: я.. а шо такое?!:

- Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!