К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).
Ч: У меня есть номер...
Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно...
Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.
Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете...
показывайте свой номер.
Ч: У вас фортепьяно найдётся?
Д: Конечно, пойдёмте.
Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит
крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно,
играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт.
Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный
контракт...
Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните
мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то
секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют!
Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой
номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении
абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил.
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - хрен поймёшь.
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж? - Нет. Это рыбак.
- Нет. Это рыбак.
Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
- А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? — Помочь плакать?
— Помочь плакать?
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
Сидят на лавочке два пенсионера.
- Ты высыпаешься?
- Куда?
Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.
Учительница говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
Надо научиться относиться к людям как к деревьям они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.
Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.
