Просто анекдоты

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?

- Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.

-2 -1 0 +1 +2

Мне уже видится извечный поединок добра и зла каким-то постановочным рестлингом.

Столько времени друг друга молотят. а победителя всё нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

- А-а! Я догадался! Они едят ложками! ? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно ремонтировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:

— Боже, возьми меня к Себе в рай!

— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?

— Ну, как? . . Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.

— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:

- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

-2 -1 0 +1 +2

- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?

- Проблемы с доверием. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и

... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают

- сон перебит...

Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:

– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!

В общем - милый человек оказался.

Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь!

Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать...

Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:

— Сволочь! [ч]удак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025