- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
Диалог в кафе: - Мадам торопится?
Диалог в кафе:
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд. - Три раза?! - Мсье торопится?
- Три раза?!
- Мсье торопится?
Дамам на заметку: Если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
- Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
- Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Вашу мать! Чё за хренотень?! Куда, нахрен вы дели канал "Культура"?!"
Электричка. Цыганка - мужику:
- Пазалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила … - Вот видишь, не заслужила.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
- Вот видишь, не заслужила.
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут !
В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.
- Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.
- Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. А зале будет.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А зале будет.
- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.
- Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги. .. - Вражеского поезда ждёшь?! - Ну... Одно другому не мешает...
- Вражеского поезда ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешает...
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
Самый бесполезный лайфхак - ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Блин, не забыть что?!
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девчонками заменили идиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь. .." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"
