Просто анекдоты

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Банк: Мы одобрили вам кредит

Я: Ооуу, вы так мне доверяете?

Б: Ну, в залоге будет квартира

Я: Вы доверите мне квартиру?

Б: Ее нужно застраховать

Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?

Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь

Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

- А что, она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

26 сентября - Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:

— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!

— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою. ..

— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !

Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.

- Почему ты материшься?

- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.

- Что?

- Иди нах[рен]

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.

"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...

... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!

Кладёт трубку и грит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: господи, он же [бах]нутый.

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

- Продайте мне собаку.

- Суку?

- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.

- Сука - это пол собаки.

- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

Ляжешь просто полежать - уснёшь. Ляжешь почитать - уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь. Ляжешь спать - фиг уснёшь!