Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что от меня заразились.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!
— Уходите отсюда!
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "[ч]удак"!
— Я художник, я так вижу…
Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину. Старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку!.. А то по мне блохи скачут!..
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, всё вместе значит таки Фишман?
Почаще говорите хорошо о себе.
Источник забывается — информация остается.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим малявкам статистику.
Ужасно хочется съесть помидор, который и снаружи помидор, и внутри - тоже помидор.
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм! — Только это может быть печень трески.
— Только это может быть печень трески.
Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.
