Просто анекдоты

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

-2

-1

* * *

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

-2

-1

- Вы хотели бы прожить миллион лет?

- Всего или еще?

-2

-1

* * *

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):

- Позовите Черта Чертовича!

Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича и наслаждаясь реакцией мужика.

Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!

Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

-2

-1

* * *

Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

-2

-1

* * *

Два одессита беседуют за политику.

- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?

- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.

-2

-1

* * *

Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.

Итак...

Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.

Если левый не любит оружие - он требует всё оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем - он не ест мяса.

Если левый считает себя вегетарианцем - он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомоc@ксуален - он или она тихо ведёт свою личную жизнь.

Если левый гомоc@ксуален - он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорён - он думает о том, как улучшить свою ситуацию.

Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий токшоу - он переключается на другой канал.

Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает синагогу.

Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.

Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука...

-2

-1

* * *

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

-2

-1

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся ещё наглее.

-2

-1

* * *

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

- Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг

- через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: « Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

- А разница-то в чем?!

- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

-2

-1

* * *

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!

- Да запросто: слышь, говно...

-2

-1

* * *

- Какая-то у вас странная картина. Абстакционизм, что ли? Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?