Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе). .белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит
Просыпается утром
денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться вам, барин, пора бы...
- Жениться вам, барин, пора бы...
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
- Поручик, вчера
не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну
Просыпается поручик
вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, [м]лядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с
Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который
перед этим вы[дол]бал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
Поручик танцует с дамой на балу.
- О, малам, какая у вас дивная шея...
Дама (кокетливо):
- А меня и все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает): - В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!
- В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!
Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Скажите, поручик!
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет!
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- Ну ладно, давайте попробуем. .. - Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?
- Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
Танцует поручик
- Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну. - Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!
- Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
Приходит поручик
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю! " Господа! Я плакал! [дол]бал - и плакал!
- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!