Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
Вечер, поручик Ржевский
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается
эхо.
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным ceксом.
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
- Поручик, как Вы относитесь к гомоc@ксуалистам?
- Поручик, как Вы
- Да-с, вот, отношусь ...
Поручик Ржевский в туристической конторе.
-Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
-А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
-Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду…
Кутузов Ржевскому:
- Поручик, пойдёмте пиво с раками пить
- А что, ртом уже не катит?
- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
- Знаете, господа,
- Как, поручик? Расскажите!
- Как, как? Уговорил и вы[дол]бал!
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном! - С удовольствием, мадам! А где? - Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
- Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем же вы охотились?
- Так за женщинами...
Наташа и Ржевский едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало- с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери поцеловал самого генерала.
Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- Ну ладно, давайте попробуем. .. - Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?
- Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает. . Ржевский: - Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой? - Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
