Анекдоты про Ржевского

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за х[рен] двумя Р. .

- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...

- Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобылу всадил - так хомут сам лопнул!

Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с

собой на бал к губернатору и говорит:

- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару

комплиментов.

И вот поручик танцует с губернаторшей:

- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая

толстая женщина в вашем возрасте!

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Блин, раки, где же раки?!

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!

- ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!

- А вы?

- Я - шпагу!

- Тогда я - пистолет.

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит

- Все, господа, хватит [м]лядить, женюсь на Наташе Ростовой.

- Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.

- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?

- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.

- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.

- А ну?

- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?

- И чем же?

- У первого хер переди, а у второго - сзади.

На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:

- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?

- И чем же, поручик?

- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

Поручик танцует с Наташей. Поручик:

- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):

- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):

- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.

- Для вас да, мадам!

- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о

музыке, о музыкальных инструментах...

- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски

скользкий инструмент!

- Поручик, почему дамы не обижаются на

Ваши пошлости?

- А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.

- Поручик, сколько у Вас детей?

- Да... штук шесть или пять.

- Вы любите детей, Поручик?

- Hет, но сам процесс...

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.

- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.

- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.