Анекдоты про Ржевского

Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик

Ржевский, идущий от конюшни.

- Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?

- Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А

вы как?

- А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в

конюшне, с лошадьми...

- Фи, поручик, это же низко!

- Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил - и в самый раз!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в явлении резонанса?

- Конечно, разбираюсь. Например, когда мы всем полком [дол]бали шлюх на мосту, полковник приказал нам делать это вразнобой и в противофазе, чтобы мост не рухнул.

- Фу, Ржевский, вы просто негодяй! Я на вас князю Болконскому пожалуюсь!

Пошла жаловаться:

- Ах, князь, ваш поручик Ржевский - такой негодяй, такой негодяй! . .

- Он ещё и идиот. Представляете, Натали, [дол]бем мы шлюх на мосту, а он командует: "А ну, братцы, все вместе - раз-два, раз-два! "

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои

носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в

казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся

оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

- Поручик! Вы носки меняете?

- Конечно! На водку!

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя.

На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился.

Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.

В это время Ржевский очнулся и простонал:

- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-гомоc@ксуалиста!

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?

- Я был легко одет.

- Это как?

- В маске и перчатках!

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по

большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,

искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся

комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза

поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят,

с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.

Поручик и говорит:

- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

-Поручик, Вы обещали на мне жениться...

-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,

чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:

"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик

Ржевский...".

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?

- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах

хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные

темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.

Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться

с дамой, которая гуляла с болонкой.

-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,

пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем

я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр@хаемся...

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.

- Почему?

- Он собирается жениться!

- Ну и что?

- Так он совершенно трезвый!

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.

Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:

- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то

член сосу!

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:

- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!

Гусары в один голос:

- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!

Ржевский, изумленно всплескивая руками:

- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.

Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.

В это время поручик очнулся и простонал:

- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-пе[тух]...

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.

- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!