Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
— Это зачем, вашебродь?
— Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
— А это зачем, вашебродь? — Да случаи — они разные бывают...
— Да случаи — они разные бывают...
— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Как, как? Уговорил и вы[дол]бал!
— Представляете, господа, я вечером спас девушку от насилия!
— Поручик Вы просто наш герой! Как это произошло?
— Да как и всегда! Уболтал и тр@хнул!
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. — Поручик! Вы носки меняете? — Конечно! На водку!
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
Поручик рассказывает:
— Господа, иду домой. У ворот стоит девочка — ма-аленькая — и говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку! " так не поверите: трахал и рыдал, трахал и рыдал!
Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п.. зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменьа, а что такое п.. зда? та отвечает:
— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— скажите, поручик, а у Вас есть п.. зда?
Тот: — Нет...
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!
— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, Поручик, раскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.
— Поручик, какой ваш любимый тост?
— За говорящих "Дам! "
Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? — Я их тр@хаю, а это очень сближает.
— Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
— Очень просто, — отвечает он, — нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
— Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! — Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
— Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага. — Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
— Господа! Предлагаю маленькую забаву: давайте искупаем лошадь в шампанском!
— Браво, браво, какой же вы, поручик, затейник, право...
— А где мы возьмем столько шампанского? — Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обльём.
— Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обльём.
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным ceксом.
— Поручик, почему вы не танцуете?!
— Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
