Анекдоты про Ржевского

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...

Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

- Но кто на это согласится, господа...

Наташа Ростова встречает корнета Оболенского, всего в бинтах и зелёнке.

Натали спрашивает:

- Корнет, где вы так пострадали?

- Представляете, Натали, вчера вечером еду по бульвару мимо дома Лопухиных, вдруг из окна вылетает чей-то шиньон и падает моему жеребцу прямо на морду. Конь - на дыбы, ну я и упал на землю.

- Ой, Оболенский, я вам так сочувствую...

В тот же день Натали встречает поручика Ржевского и говорит ему:

- Представляете, Ржевский, какой ужас случился вчера с корнетом Оболенским?

- Да мне пох[рен], что с ним случилось. Вчера я был занят.

- Интересно, чем вы были так заняты?

- Да вот, княгиня Лопухина пригласила приятно провести вечер, и я её так вы[дол]бал, что у неё шиньон в окно улетел!

Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик

Ржевский, идущий от конюшни.

- Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?

- Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А

вы как?

- А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в

конюшне, с лошадьми...

- Фи, поручик, это же низко!

- Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил - и в самый раз!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.

-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал

позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на

карачки.

-Поручик, да это же обыкновенно раком. ..

-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?

- Большой, тупой и толстый.

- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.

- Я про другое.

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо...

-...пу

- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

- Поручик, возьмите меня за си...

- ...ську

- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьми меня за х[рен] обеими ру...

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:

- Ах, Наташа, я люблю вас...

- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: [м]ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к

стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке,

спрашивает:

- Поручик, вы что, хотите меня распять?!

- Можно и раз пять... Или шесть...

- Поручик, как вам не стыдно! Что вы имеете ввиду?!

- Что имею, то и введу...

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:

- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!

Конет Оболенский:

- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.

Наташа:

— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...

Поручик что-то ищет в воде.

— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...

Поручик что-то ищет в воде.

— Поручик! ? Что вы там все время ищете?!

— Раки... Раки... . Где же раки?

Поручик Ржевский:

- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?

Корнет:

- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.

Поручик Ржевский:

- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.

Полковник говорит:

- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?

- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.

- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.

Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.

Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:

- Что, поручик, опять деньги кончились?