Анекдоты про Ржевского

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."

Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".

Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:

— Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?

— Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.

— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.

— А ну?

— Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?

— И чем же?

— У первого хер переди, а у второго — сзади.

На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:

— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?

— И чем же, поручик?

— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

Наташа предложила Ржевскому поиграть в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа говорит: -

Поручик, возьмите меня за жо... -... пу!

— Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз. Поручик, возьмите меня за си...

—... ську! — Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

— Наташа, возьми меня за член обеими ру...

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...

— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...

— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!

— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?

— Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:

— Пошла, жопа!!!

Наташа это услышала и спрашивает у матери:

— Маман, что такое ЖОПА???

Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:

— Так лошадь по-другому называют..

В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:

— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???

— Ну-с..(хе-хе).. белого..!

— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

— Поручик, возьмите меня за жо...

—... пу

— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

— Поручик, возьмите меня за си...

—... ську

— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

— Наташа, возьми меня за х[рен] обеими ру...

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

— Наташа, вы сегодня без трусиков?

— Да, поручик, а как вы догадались?

— Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо — как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст — как у 18-летней девушки. .." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

— Чё?!

— Руки убрал, козел, быстро!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:

— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю! " Господа! Я плакал! [дол]бал — и плакал!

— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!..

— Это лом, мсье..

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...

Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

— Но кто на это согласится, господа...