Анекдоты про Ржевского

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами. ..

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:

- Я хочу вас обоих раком!

Наташа:

- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

-2 -1 0 +1 +2

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается

эхо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из дневника Пьера Безухова:

"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.

Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне

пенсне..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и

молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить

брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое

молчание, спрашивает:

- Стекло?

Поручик сдавленным голосом:

- Нет... - и с облегчением - Стекает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наташа:

- Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.

Ржевский:

- Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик елеЖеле очухался, и бормочет:

-Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.

При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

-2 -1 0 +1 +2

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.

Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:

- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы

знаете, у моего денщика х[рен] в ведро не помещается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У поручика Ржевского спросили:

- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?

- Было дело.

- Ой, расскажите! . .

- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?

- Ищу грудь, мадам.

- Да она же спереди...

- Там я уже искал, мадам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поручик Ржевский играет Чацкого.

-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...

Тьфу, [м]ля#ь, забыл !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:

- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.

Полковник, сидя с женой у телевизора:

- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.

Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.

В это время поручик очнулся и простонал:

- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-пе[тух]...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чё?!

- Руки убрал, козел, быстро!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025