Самые смешные анекдоты - случайно

— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
-2 -1 0 +1 +2


Дочка спрашивает у мамы:
— Мам, можно я в поход пойду?
— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нет, в поход пойду я!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
— На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
— Х#р!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Почта России — это когда посылка из
Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьёт чай и поставит штампик.
-2 -1 0 +1 +2


— Пойдём ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Война правительства с ценами закончилась.
Цены победили и обещают парад.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
— Нет, вы — первый.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100