Самые смешные анекдоты - случайно

— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине ессно:) захотелось его, онаначинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг — газетy читает; тогдаона томно так пpоизносит: "Ох, что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и...дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинаетмyжика бедpами немного подталкивать — мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать;нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется -нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy иговоpит:
— Мyжчина, я Вас хочy!
Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет:
— Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...
-2 -1 0 +1 +2
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!!!
— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
-2 -1 0 +1 +2
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живёшь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
"Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям".
Ярик, 6 лет
"Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет
КАК
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да и я не всем отказываю...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х[рена]?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не [дол]бешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер? !!
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023