Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие недели
лучшие
фото-приколы
фото-архив
животные
красота
мемы
монтаж
кошки
собаки
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Самые смешные анекдоты - случайно
- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес,
а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? : )))
- При рейтинге в 1.
5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
-2
-1
0
+1
+2
Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными,
но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Наше правительство - истинные слуги народа!
Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?
! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла,
он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в
пропасть?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Жена и муж в постели.
Она:
- Вася, возьми меня...
- Люся, спи, мы никуда не едем.
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку.
Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя...
Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь,
когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе? ...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Если долго смотреть в телевизор,
то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
Главное только его не включать.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
В бар заходит мужик,
а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы
со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи,
Тихо завелся, тихо пошел,
Кто-то в батоне лифчик нашел.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили! Вождей готовим!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Только у нас 100 грамм название продукта,
а не вес.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Умер протестантский священник.
Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
1
2
3
4
5
6
сегодня
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие в этот день
лучшие архив
новые
армия
блондинки
взрослые (16+)
Вовочка
врачи
деньги
дорога
еврейские
еда
животные
злободневно
киногерои
компьютерные
коронавирус
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский
работа
семейные
сказочные
советские
соцсети
спорт
транспорт
черный юмор
школа
Штирлиц
бородатые
разное
архив по дням
расскажи анекдот
истории
сегодня
лучшие
/
лучшая
история дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю
шутки
свежие
лучшие
/
лучшая
шутки дня
лучшие за неделю
©
анекдотов.net
, 1997 - 2025