анекдотов.net / Самые смешные анекдоты - случайно
😁 😜 😎 😉 🙂

Самые смешные анекдоты - случайно

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
-2 -1 0 +1 +2
%%reklama%%
Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь с@сок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, с@сок на надувном матрасе! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— А5
— Ранил
— А6
— Ранил
— А7
— Ранил
— А8
— Убил
Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу
-2 -1 0 +1 +2
%%reklama%%
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
— Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
— Да, моя королева.
— А Вы незабыли, что я тоже женщина?
— Нет, моя королева.
— По вашему, я тоже продажна?
— Да, моя королева.
— Да как Вы смеете это утверждать?
— Я в этом уверен, моя королева.
— Ну, хорошо.Вы можете это докать?
— Да, моя королева.
— И во сколько Вы меня оцениваете?
— Пять фунтов.
— А почему так дешево?
— Вот видете, Вы уже начали торговаться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум.
В особенности, если ума нет.
Эрих Мария Ремарк
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...30 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
13141516171819
сегодня
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие в этот день
лучшие архив
новые / новый
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
коронавирус
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
архив по дням
расскажи анекдот

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100