Самые смешные анекдоты - случайно

Уважаемые читатели, в статью вкралось досадное упущение: вместо "власти области готовы вывезти семьи из зоны бедствия" следует читать "власти области готовы вывезти свои семьи из зоны бедствия".

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

Он шел по улице и тихо плакал...
Облезлый, одноухий, с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них - жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться. Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:”Я такой урод.
Ну, кто такого жить к себе возьмет».
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
«Красавец-то, какой!
А ухо! Взгляд!
Пойдешь со мной?
Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал

— На что жалуетесь?
— У меня член как бешеный конь.
— Оу, и что же в этом плохого?
— Он не стоит ни секунды

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай, отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну, только увидел - и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну, а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Первый курс сдает экзамены. Все
усиленно списывают со шпоргалок,
профессор читает газету. Стоит ему
только опустить газету, студенты
сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все
списывают с учебников, внимательно
следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с
учебников, не обращая внимания на
профессора. Профессор опускает
газету и слегка покашливает - все
нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор
опускает газету, с задних рядов
слышится покашливание, после чего
профессор снова поднимает газету.

- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 500 долларов на это дело. Давайте договоримся, 400 долларов вы берете себе, а 100 - мне, под вашу расписку о 500 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

- Вась - ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр@хаться!

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
- Ну и какова она?
- 200 долларов в час!

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, господи!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны.
Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!