Самые смешные анекдоты - случайно

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
— Учительская!
-2 -1 0 +1 +2
У психиатра.
— Дата рождения?
— Стрелец, год Собаки
— А ну — это вам сначала к астрологу.
— Я у него был, он меня к вам послал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?
— Не услышать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учитель:
— Женщина смотрит из окна, какое это число?
— Единственное, — отвечает Маша.
— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
— Это бордель, — ответил Вовочка.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Алло, ты где?
— В поликлинике.
— Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
— Или свободное время
— Ещё "народные избранники"
— Доступное жильё
— А еще светлое будущее
— Или отдых с детьми.
-2 -1 0 +1 +2
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Зять обращается к тёще:
— Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите? !
— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Доктор, у меня ceксуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Отец — сыну-школьнику:
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024