Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие недели
лучшие
фото-приколы
фото-архив
животные
красота
мемы
монтаж
кошки
собаки
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Самые смешные анекдоты - случайно
- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане,
и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
-2
-1
0
+1
+2
Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что ,мозгами двинулся -в православной церкви кота отпевать. Вот иди , рядом -коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь, этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал, что кот то у тебя крещеный?!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный ceкс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает.
.. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО.
..
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои орг@змы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceксе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же,
как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Ученик пришёл к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
— Как подростки говорят про дёргающийся глаз?
— Дискотека века.
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
Приехал мужчина в санаторий нудистов,
сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц,
а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Занятия в грузинской школе.
Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел,
а ос - это то, вокруг чего
вертится Земля!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- Собака у меня такая умная,
каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах... ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй... !
- Точно, тока парней брать?!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику :
- Ну-ка братец, придумай занятную историю,чтоб было чем дам развлекать.
- А вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО.Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
... Бал в разгаре.Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает :
- Милые дамы, а вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА.Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
Дамы переглянулись.
- Поручик , а для чего он голову себе бреет ?
- Не знаю ,Наташа,дикий народ - дикие нравы.Азия -с..
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
сегодня
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие в этот день
лучшие архив
новые
армия
блондинки
взрослые (16+)
Вовочка
врачи
деньги
дорога
еврейские
еда
животные
злободневно
киногерои
компьютерные
коронавирус
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский
работа
семейные
сказочные
советские
соцсети
спорт
транспорт
черный юмор
школа
Штирлиц
бородатые
разное
архив по дням
расскажи анекдот
истории
сегодня
лучшие
/
лучшая
история дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю
шутки
свежие
лучшие
/
лучшая
шутки дня
лучшие за неделю
©
анекдотов.net
, 1997 - 2024