Самые смешные анекдоты - случайно

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот...
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Супружеская пара у ceксопатолога:
— Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и — вперёд!
Жена:
— У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама — я не поеду!
-2 -1 0 +1 +2
Третий раз пришёл Старик на берег.
Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Чего?
— мин@т, говорю, сделать не желаете?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
-2 -1 0 +1 +2
Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
— Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать?
— Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024