Самые смешные анекдоты - случайно

— Ну, вы Агафья, конечно не сахар.
— Вы не там лижете, Григорий.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Почему ты плачешь? Тебе Вася изменяет?
- Если бы только Вася!
-2 -1 0 +1 +2
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350$. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него - смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да, вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу - не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье, да и выдернул. А она разворачивается, да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да, ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну, и мой друг не вытерпел, взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
-2 -1 0 +1 +2
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х[ер]ня.
А иногда думаешь: будет х[ер]ня, и как в воду глядел.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025