Самые смешные анекдоты - случайно

Две женщины в автобусе:
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Анечка, не корчи из себя дуру.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Слыхал, Петрович уволился!
— Вот это да! И куда подался?
— В гей - клуб, говорит, что и платят больше, и тр@хают меньше.
-2 -1 0 +1 +2


Вопрос после лекции "догоним америку":
- а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Представьте себе - уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Представьте себе - уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
-2 -1 0 +1 +2


Мам, а как вы с папой познакомились?
Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
Как романтично.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Говорят, что мужчины хотят только ceкса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан вpагами),
Взял , откусил - и мальчонки не стало...
Hе поднимайте с земли что попало!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Криминальная кошка

Кошка эта была абсолютно черная, гладкая, как пантера, красивая и, по-видимому, хороших кровей. Но ей не повезло в жизни (скорее всего, кто-то выгнал из дому) и она сама промышляла пропитание. Летом на ближайших дачных участках, а зимой на окрестных помойках в поселке. Людей не боялась, но и не заискивала,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Еврейская община просит богатого торговца углём пожертвовать ей 6 вагонов угля.
Торговец отвечает: - Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона.
Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует
3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025