Самые смешные анекдоты - случайно

— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки — прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"
Уборщица.
-2 -1 0 +1 +2
Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
— Ап!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне! Слона!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег с[тыр]или! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия.
А по итогу — хоть коллекторов вызывай.
-2 -1 0 +1 +2
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться [м]ля**ю, но я согласна.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Идут [мав]р и русский. [мав]р замерз, весь трясeтся и спрашивает у русского:
— Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
— Черемуха цветeт.
[мав]р:
— Нахрена вы еe сажаете-то?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: "Кто пойдет первым ставлю на балл выше! " Крик из группы студентов: "Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег
Мама бежит в садик, к воспитательнице: -
Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! — Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? — Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! — Как? — Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024