Самые смешные анекдоты - случайно

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:
- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиpопом или без?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ешь много - излишек откладывается в жир. Ешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса! . . Ни единого шанса!
-2 -1 0 +1 +2
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.
Дай денег!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Объявление на дереве в городском парке:
- Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
-2 -1 0 +1 +2
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Встречаются на улице два еврея:
— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается, они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они - к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него - холодные... Больше ничего не успела сказать...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Если вы бросите пить и курить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025