Самые смешные анекдоты - случайно


Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.
-2 -1 0 +1 +2
- Дорогой, сегодня 14 февраля, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал?! Я же ел твой суп в обед.
- Ну, это лишь наполовину... Раз живой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Васька - подпасок в pечушке купался.
Возле него аллигатоp плескался...
Стpанно , но целым уплыл кpокодил.
Сытым мальчонка , навеpное , был.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего:
-2 -1 0 +1 +2
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ну ни х[рена] себе пробка...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Был вчера на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень.
- Так и не женись больше!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
- Но я же не знал секретный закон.
- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Последние слова сказанные в жизни:
Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь. .
Не волнуйся, муж в командировке.
Я нашла твою заначку и купила шубу.
Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
Дорогая, шуба только через мой труп.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как, Маша! . .
— Да не Маша я! Я Муму!
Вот так Герасим и онемел...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026