Анекдоты о рекламе

Основы маркетинга:

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней

и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую

подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".

Это - реклама.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев

номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:

"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь

одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь

с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда

говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе

и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это -

сила знаменитого бренда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хозяйка:

- Может быть чайку... покрепче... того самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно. .. А уж от того-самого я никогда не отказывался!

-2 -1 0 +1 +2

Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция

НТВ приносит зрителям свои извинения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-

"Мы вас принесли, мы вас и унесём! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

Потерялась собака.

Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги...

Откликается на кличку "Счастливчик"...

-2 -1 0 +1 +2

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.

Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.

Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:

- Это что, русские гусли?

- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.

- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:

" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте ceкс-знакомств"

Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в магазине на Рублёвке:

« Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок! ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025