Анекдоты о рекламе

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"

Пишет ответ...

Голубь: "Суки!!!".

Тюмень.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!

Мужик:

– Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. »

– Берут милок, еще как берут! Кто начальнику, кто тёще!»

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Да охренеть просто. Подойти боюсь!

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В [ман]де!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Чистим снег у гаража с детьми.

Сын предлагает:

- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.

Дочь:

- А как они узнают, что это Тимуровцы?

Сын:

- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

Свадебные услуги от ОО « Два кольца».

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник - бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка - рок-группа « Два полутрупа», есть тамада = двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-кааа. Ап...[м]ляяят, щас смс-кой скину…

"МТС - а люди-то говорят"

Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - ЗЕБРА.

На ценнике написано: "ИШАК -

МАТРОС"... !

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца

— 1000 руб/час.

— че прастетутка да? а че так дешыво?

— Репетитор по русскому языку.

На рынке.

- Мужчина, купите у меня лук.

- Так у меня нет лука в списке.

- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

Новые батарейки "Дети прокуроров"!

"Дети прокуроров" - никогда не сядут!

— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.

— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 про­цента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас! ".