Анекдоты о рекламе

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более ceксуальными, приклейте их на сиськи!!!

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас".

Можно даже слоган не менять, он уже раскручен: Ваша киска купила бы "Вискас"!

- Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".

Открываю - а там только один порошок! . .

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Красный доширак уже не тот.

Вот раньше одним пакетиком приправы можно было сжечь целую вьетнамскую деревню.

Иванов в детстве мечтал стать продавцом.

В наши дни мечта академика Иванова исполнилась.

Россия - страна где исполняются мечты!

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?

- Воды?

По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач...

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

На рынке.

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!

2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

Конферансье выходит насцену:

- Соло на вялом члене без аккомпомин@та...

В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. .

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке

паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают [ман]дюлей за то, что вы не стали их покупать.