Анекдоты о рекламе

Гид группе туристов:

- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

- Да врете, небось.

- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

-2

-1

* * *

Нет, что ни говорите, а жизнь стала намного удобнее. Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

-2

-1

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- Вопросы есть?

- Есть!

- Спрашивайте!

- У Вас там стакан на трибуне освободился?

-2

-1

* * *

— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?

— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

-2

-1

* * *

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!

-2

-1

* * *

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане:

Премиум - 5000 руб. на персону.

Стандарт - 3000 руб. на человека.

Эконом - 1000 руб. с рыла.

-2

-1

* * *

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:

- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.

Ему отвечают:

- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

-2

-1

* * *

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни.

Должна уметь чистить рыбу, копать червей.

Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

-2

-1

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку. Подходит покупатель и спрашивает:

- Что это у вас?

- А это таки универсальный определитель погоды!

- Как это?

- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит на улице идет дождь.

- Но можно же просто посмотреть в окно!

- Ну, или так...

-2

-1

* * *

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

-2

-1

* * *

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:

- Это единственные прокладки, которые дышат! . .

Мужик (с трудом отрываясь от стакана):

- Чем же они дышат-то, бедные. .

-2

-1

* * *

Бодрый дикторский голос:

"Хорошая новость от PEPSI!!!

Сгорел завод Coca-Cola!!!"

-2

-1

* * *

Друзья, общество катится в никуда!

Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.

Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен мин@т, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.

Конечно же я отказался, поскольку я женат и у меня принципиально сильный характер.

Сильный, как моющее средство АХОN, с ароматом лимона или ванили, в новой упаковке, всего за 950 рублей!

-2

-1

* * *

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.

- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

-2

-1

* * *

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

- Кроличья трава! Кроличья трава!