- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а что здесь за интим? - Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
- Во "Вкусно и точка", как на каторге - год за два идет.
- Это почему?
- Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет. .
- Ну видел. .
- А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
- У вас есть шампунь?
- Да. Для каких волос?
- Для грязных.
Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов. .. У меня вот шестнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
Охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в темном переулке
Случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
Дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
Dirol во рту:
-Привет подружка!
-Привет подружка! А ты что такая красная?
-Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала)))
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:
"Наши насосы не подкачают! "
"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать! " "С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу! "
"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу! "
- Ну, дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, модный шиномонтажье.
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
