Анекдоты о рекламе

- Послушайте, - говорит босс сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:

- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .

И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:

- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!

Женщина посмотрела на него строго так и говорит:

- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!

-2 -1 0 +1 +2

Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода

100 тысяч рублей". Запомните, речь идет не о вашей выгоде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько стоит эта машинка для бритья?

- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.

- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гид группе туристов:

- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

- Да врете, небось.

- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый "Domestos" убивает все известные микробы. А неизвестные - захватывает в плен для опытов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?

- Счет принесут, поймете.

-2 -1 0 +1 +2

Надпись на закрытом детском саду:

" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.

Администрация"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т. п. )

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nеstlе, которая в основном по сладостям):

ЕВLY и ВLЕDINА. А ребенка-то кормить надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в столовую, а официантка ему:

- На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…

На что мужик отвечает:

- Тогда два вторых!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мне нужен надежный будильник.

- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026