- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
"Лечу бесплодие методом тыка. "
Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого...
Реклама:
- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
- Нет.
- Ну и Слава Богу.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
- Послушайте, - говорит босс сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
- Рептилоидов раньше называли драконами, гуманоидов — кощеями!
- Эльвира, я понял, вы хотите сказать, что Сбербанку тоже нужно провести ребрендинг!
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Подожду пока кончится распродажа.
Потом куплю дешевле.
После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
