Анекдоты о рекламе

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламный флайер на кухонном столе.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире..."

Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?

- Вроде да...

Реклама Мистера Пропера:

Повар: чтобы вычистил всё к моему приходу!

А там гора посуды... Помщник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер.

Пропер: Чего желаете?

Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?

- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-

"Мы вас принесли, мы вас и унесём! "

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

Объявление: Вы выпили и заспорили?

Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Ожегов:

МегаФон

Фон - постронний шум

Мега - очень сильный

- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!

- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.

Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:

- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?

- Да, а что, зубы белые?

- Да, нет. Яйца твёрдые...

Канал Рентв постоянно показывает программы, пропагандирующие мощь России и ничтожность и убожество Запада. А в рекламных промежутках собирает смсками деньги на лечение детей. Где логика?

Объявление в подъезде:

"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Не хочу работать...

- Да.. я вас понимаю..

- Нет не понимаете..

- Прекрасно понимаю..

- Но вам даже спать не хочется.

- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.