Анекдоты о рекламе

Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - ЗЕБРА.

На ценнике написано: "ИШАК -

МАТРОС"... !

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и

Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев,

Калифорнии и Техаса...

- Почему этот мужчина идёт со скидкой?

- Диванный образец.

- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.

Вывод: лучше есть мыло.

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...

Не жри на ночь!

В© Социальная реклама

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Alwауs». Эти дни не станут лучше даже с Pаmpеrs, [м]ля.

Реклама новых подгузников. Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребёнок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться - ведь вы всегда найдёте его там, где оставили!

Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

На улице стоят три сапожных лавки.

Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".

Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".

Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

Надпись на банкоматах в Москве:

"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.

- Почём цветочки?

- Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.

- А почему подснежники стоят так дорого?

- Милок, так они же - краснокнижные.

Конферансье выходит насцену:

- Соло на вялом члене без аккомпомин@та...

В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. .

Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.