Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в п@рнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
в чём же разница?
В том, куда направлена струя...
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.
Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
Реклама в аптеке:
"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете. .. - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные!
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трёх сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели...
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"
Объявление: "Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента".
