Анекдоты о рекламе

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?

Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?

- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.

- А называется как?

- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.

- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?

- Нет, Жора и Паша не обидятся.

-2 -1 0 +1 +2

Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе:

- Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас есть комплексы?

- Да, есть немного...

- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!

- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил семечки от Мартина, а там внизу написано "попробуйте также арахис в скорлупе".

Купил арахис в скорлупе, а нём - "Попробуйте также семечки с морской солью".

Купил семечки с морской солью, а там - "От[вяж]ись уже от нас".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) - «Если бы мы делали девушек - вы бы потр@хались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.

Он останавливается и спрашивает:

- Сколько просишь за косилку?

Пацан отвечает:

- Мне лишь бы на велик хватило!

Священник подумал и говорит:

- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!

- Идет! - говорит пацан.

Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:

- Твоя косилка не заводится, что с ней?

- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.

- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.

- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

-2 -1 0 +1 +2

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом: -

Вылетаем при первой же возможности!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".

Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы.

Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.

- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас шашлык лаял или мяукал?

- Нэт! Глупые вопросы задавал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:

Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026