Анекдоты о рекламе

Два бизнесмена:

- Носорога за сто тысяч купишь?

- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?

Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!

- А двух за ту же цену?

- Вот это уже деловой разговор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает парень с барабаном на шее.

Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, по десяточке, или начинаем концертную программу?

-2 -1 0 +1 +2

Продается посуда. Дорогая. Немытая. Дешево.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Средневековая социальная реклама:

Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.

Попав в котёл с кипящей смолой, визжит:

- Как же так? ?? !!!

- Мужик, ты чё, совсем дикий? Это была реклама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пи[c]ец, на работе пи[c]ец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания - выход есть! " Я даже задумался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле

"Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Не болтлив.

-2 -1 0 +1 +2

Строчка из резюме:

"Гибкий подход к вопросам половой ориентации"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на остановке: Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия, этими привычками. СРОЧНО ! Тел: **********

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026