Анекдоты о рекламе

Надпись на пачке сигарет:

До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иванов в детстве мечтал стать продавцом.

В наши дни мечта академика Иванова исполнилась.

Россия - страна где исполняются мечты!

-2 -1 0 +1 +2

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе жена выговаривает мужу:

- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами... .

-2 -1 0 +1 +2

- У вас есть однотонные пальто?

- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!

Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в витрине мебельного магазина:

"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

Требуются симпатичные, инициативные девушки. Оплата высокая. Не работа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

— Меняю белого коня на любого другой масти.

Достали.

Принц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026