Анекдоты о рекламе

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

Шоколадка « Алёнка» - сладкая, ломается

Шоколадка « Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

А страхование у Вас надежное?

- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 800 отличий".

По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние! ». Вот повезло народу, сидящему в Газпроме!

У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:

- Хочу купить у вас собаку…

- Суку?

- Зачем мне с@ка?! Давайте хорошую…

- Сука - это пол собаки.

- Да на хрена мне пол собаки?! Целую давайте!

- Кстати, Ватсон ...

Знаете, почему в телерекламе говорят - не "приобретайте", или "пользуйтесь" - а "покупайте" ?

- Нет, Холмс ... А вы ?

- Ну это же элементарно, Ватсон !

Приобрести или воспользоваться - можно как угодно.

А купить - значит - отдать деньги.

Это и есть истинная цель любой рекламы - заставить отдать деньги.

А удобство, полезность, необходимость и прочее - рекламщикам "по барабану" ...

- У вас шашлык лаял или мяукал?

- Нэт! Глупые вопросы задавал!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

- Ты вот посмотри какое-нибудь п@рно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!

- Не ведись, это социальная реклама.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:

- Че у вас все шляпы такие х[рен]овые? !

Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":

- Не нравятся х[рен]овые - возьмите [ман]датую!

Продается:

Кабриоллет, турбодизель, коженный салон, литые диски, крайне устойчев на поворотах.

Не нуждается в противоугонных средствах, через час после угона он будет находиться в поле вашего зрения. Купите недорого каток !

Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму? "

Объявление в подъезде:

"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".