Анекдоты о рекламе

Объявление в газете:

Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

-2

-1

* * *

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

-2

-1

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

-2

-1

* * *

Надпись на визитке:

"Ратмир Робертович Редерер. Логопед. "

-2

-1

* * *

Первая правдивая реклама

— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.

— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!

— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!

— А я — афилоцитатониток!

— Вместе мы — натуральный сок!

-2

-1

* * *

Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет [мав]ров - нет дискриминации!"

-2

-1

* * *

Обидно, когда на дезодоранте написано "Защита 24 часа! ", ты им воспользовался, вышел на улицу, а тебя сразу же отмудохали! . .

-2

-1

* * *

Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети! ".

-2

-1

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

-2

-1

* * *

Ходят тут всякие.

Реклама в магазине "Часы"

-2

-1

* * *

Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.

- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?

- Сперва я ох**ю! !

-2

-1

* * *

У новых тампонов О. В. желобки располагаются по спирали... Осталось только вкрутить.

-2

-1

* * *

Что ни говори, самый честный мёд - липовый.

Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.

-2