Анекдоты о рекламе

- Считаю до трех!

- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам

Сбербанка под силу только богам... .

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.

Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.

Который в шортах, это - я.

Бизнес-идея аттракциона.

Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.

- Почему этот мужчина идёт со скидкой?

- Диванный образец.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там? ", а сразу же говорит "ну, вот и вы! "

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:

"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.

Попав в котёл с кипящей смолой, визжит:

- Как же так? ?? !!!

- Мужик, ты чё, совсем дикий? Это была реклама!

- У вас есть шампунь?

- Да. Для какого типа волос?

- Для грязных.