Анекдоты о рекламе

Объявление:

Выпускница сельхоз-академии поднимет хозяйство одинокому фермеру.

-2

-1

* * *

- Считаю до трех!

- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

-2

-1

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-кааа. Ап...[м]ляяят, щас смс-кой скину…

"МТС - а люди-то говорят"

-2

-1

* * *

- Что такое Актимель?

- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

-2

-1

* * *

Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!

Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

-2

-1

* * *

Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие - вышлите денег на лопату.

-2

-1

* * *

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

- А вот купите даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну тогда может пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!

Контролерша (в спину, ехидно)

- А убийца в этом фильме - шофер...

-2

-1

* * *

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

-2

-1

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

-2

-1

* * *

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

-2

-1

* * *

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

-2

-1

* * *

- Где ты был?

- Бегал.

- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

- А ты кеды понюхай

-2