После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)
Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "
Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги."
- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!
Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Реклама кухонного комбайна: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество! "
— У меня все входящие - бесплатно!
— "Мегафон"?
— Домофон.
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
Василий Быкадоров просматривает на сайтах рекламные объявления.
Коллега спрашивает его:
- Вася, чё ищешь-то?
Василий с сожалением в голосе:
- Знаешь, что-то давно не видно рекламы с предложением увеличить пенис. Видимо даже они поняли, что я безнадёжен.
Друзья, общество катится в никуда!
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен мин@т, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, поскольку я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство АХОN, с ароматом лимона или ванили, в новой упаковке, всего за 950 рублей!
". . . период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. . . "
Нет, что ни говорите, а жизнь стала намного удобнее. Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.
