- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuсk уоu!
Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuсk уоu!
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
По деревенской улице идёт корова и уныло рекламирует свой товар:
- Свежее молоко!
В ответ - тишина.
- Свежее молоко! Творог! Сметана!
В ответ - тишина. - Свежее молоко! Творог! Сметана! Говядина, наконец!
Говядина, наконец!
Тюмень.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик:
– Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. » – Берут милок, еще как берут! Кто начальнику, кто тёще!»
– Берут милок, еще как берут! Кто начальнику, кто тёще!»
Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии". .. (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!
— Вы чем занимаетесь?
— Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
— Как благородно! А как называется ваша профессия?
— Я - смотрительница платного туалета.
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время, потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
